hits

Tro, hp og kjrlighet. Bestemor

De tre viktigste faktorene som ble revet bort p en og samme tid.. Som gjorde at jeg satt igjen med et sprsml. Hva er meningen med livet??

Det er 1r siden Bestemor sovnet stille inn. 14.10.17 er datoen der jeg mistet alt. Det sies at der det er liv, er det hp. Det stemmer. Jeg irriterer meg fortsatt over legen som fortalte at nr jula kom s skulle bestemor vre p bedringens vei og lage julemiddagen, slik hun har gjort i alle r. Denne tidlig morningen for et r tilbake mistet jeg hpet, bestemor var borte. Hpet om at bestemor fortsatt skulle flge meg i livet, at hun skulle passe p jenta si og fortelle meg gode rd p veien. Hpet er ikke helt tilbake, jeg kan ikke skjnne at Bestemor skulle bli tatt fra meg. Jeg trenger henne fortsatt..

Jeg tror ikke p noe religist, men jeg tror p karma og skjebnen. Jeg kan ikke se noe hensikt med at Bestemor skulle bli tatt fra meg. At det fineste mennesket jeg har ftt kjenne, skulle f en krefttype vi ikke kunne gjre noe med. Hva var meningen med det? Jeg mista troen p alt, da hnden hennes ble kaldere inni min. Jeg mista troen p legene, forskerne og megselv.

Kjrligheten derimot, den var sterk og det var den jeg delte med bestemor. Jeg husker hvilken smerte som spredde seg i brystet da beskjeden kom for to r siden, jeg husker den smerten jeg fikk da legene sa at de ikke kunne opperere.. Alt traff og alt gjorde s vondt. Jeg kunne ikke lengre skjnne hvorfor jeg hadde tillatt megselv i bli s glad i et annet menneske. Forholdet jeg og bestemor hadde for hverandre kan ikke beskrives. Bestemor var mitt forbilde, lremester, helt og min. Bestemor kunne lese meg best av alle og hun kunne snu en drlig dag til en god dag. Hun fikk meg til fle meg trygg, hun var en sterk dame med bein i nesa. Jeg skal ta etter bestemor, det vil jeg. Jeg vil bli like snill, rettferdig og kjrlig som henne. Eneste jeg har n er alle minnene vre og det gjr fortsatt veldig vondt tenke p.

Med tiden s har jeg skjnt, at jeg ikke nsker elske noen igjen. Fordi frykten for miste igjen, er s alt for stor. Den store frykten for da igjen miste megselv, for det var det som skjedde. Jeg ble en person som ville vre aleine og jeg distraherte megselv med trening og selvskading for holde tankene i sjakk. Maten ble det eneste jeg hadde fullstendig kontroll over.. Tankene bare gr og de stopper ikke nr man fortsatt er i en pustende form.

Mnedene i etterkant var ille. Det tok meg nesten 4mnd fr jeg orker sove i senga igjen. Jeg sovna p sofaen da hode og hjernen var for trtt etter grtingen. Selvskading ble min redning og det skammer jeg meg for. At jeg ble fortalt at et r mtte g fr jeg kunne bli henvist til psykolog, syntes jeg er helt uforskammelig. Jeg har mange rundt meg som bryr seg, jeg er heldig. Men jeg har ikke bestemor..

Jeg og bestemor lovet hverandre at vi skulle bli over 100r, da skulle vi f brev av kongen. Hadde det vrt realiteten n, s skulle bestemor vrt her i 30r til. Da kunne bestemor ftt med seg mine kommende barn og livet jeg kommer til f. Det var drmmen min, det var det jeg ville gi bestemor for ha passet p meg i barndommen og vrt en ekstra mamma for meg.

Jeg elsker deg bestemor ♥ ♥

Cristine

fly gjennom skyene

En ting jeg alltid har likt, er flelsen jeg fr ved fly. Flelsen der du er s langt fra alt og ingen kan redde deg her. Det er deg og tyngdekraften.

Det er egentlig ganske sykt tenke p. Tenk at vi kan vre flere titusen meter over bakken, i et tungt farty. I dette fartyet AkA fly s fr jeg mat, jeg kan gr p do, jeg er i lufta med mange ukjente mennesker og vi har alle med oss personlige ting i en kasse(koffert).. Her har jeg muligheten til senke skuldrene, puste dypt, det er ingen som fr tak i meg her og jeg kan sklart d. Kanskje jeg m se p det fly som en riskiko mellom liv/dd, for hvem veit hva som skjer.

Igr tok jeg et fly. Jeg har svevet mellom skyende og landet i Spania. Ja jeg landa heldigvis. Eller man kommer alltid ned, sprsmlet er bare hvordan man kommer ned.. Jeg havnet p plass 14C som er ved drene p siden. Her fikk jeg beskjed om at hvis noe skjedde, s mtte jeg hjelpe til. Okay, Thanks for the heads up. Heldigvis s satt jeg ved ved siden av et par, der det viste seg at hun dama var flyvertinne. Flte meg trygg p at hvis noe skjedde s ville hun takle det best av oss.

Jeg sov litt, spiste, leste og skrev litt. Jeg bestilte meg et tapasbrett, fruktskl og hvitvin. Jeg har ferie.!! Jeg kan ikke huske sist jeg hadde en uke fri sammenhengende. Ifjord sommer var det lengst jeg hadde fri bare 4dager. Men n blir det 7dager med avslapping, sammen med familien. Joggeskoene og minibandsa er pakket i esken, samt en sommerkjole og noen lette hverdagsklr.

En stor pskeklem fra meg<3

-Cristine

Kan jeg elske deg?

heihei alle sammen. 

I skrivende yenblikk s sitter jeg p baderomsgulvet og hrer p "turn back time" av Daniel Schulz. Usikker p om det bare er meg som liker sitte p gulvet, men det er faktisk ganske behagelig. Husker godt nr jeg var liten og ikke fikk sove, da la jeg meg alltid p gulvet. Noen ganger trur jeg kanskje jeg tilbringer mer tid p gulvet, enn i sofaen. hahha, ohwell. 
Men det er en stor kontrast fra gulvet i det gammle huset kontra det nye huset. Det er faktisk sykt tenke p at jeg har mitt eget hus som ble ferdig bygget i sommer, i en alder av 22r. Pengene derimot, flyr ut av bankkontoen.. Jeg bor aleine og det er en befriende flelse, hvertfall n som jeg trenger finne tilbake til the old, but gold me. Er det virkelig sant at man m elske seg selv, fr man kan elske noen andre?? 

Det er hvertfall noen jeg lurer veldig p, s drop en kommentar hvis du har et svar p det <3 

Men n skal jeg fortelle deg noen tanker jeg har ang det sprsmlet. Jeg er 22r gammel og blir 23 neste mned. Jeg har aldri vrt forelsket i noen fordi jeg er redd. Jeg er redd for skulle bli sikkelig glad i noen. Jeg er redd for elske noen, elske noen som etterhvert finner ut at han ikke elsker meg. Jeg er redd for dele meg p annen mte (seksuelt, if u were wondring), men ogs det skulle dele tanker og flelser.  Du tenker kanskje n at jeg allerede deler mye, men det er s mye dere ikke veit ogs. S mye jeg har gjort mot megselv som jeg ikke er spesielt stolt over, fordi jeg er ulykkelig. I livet s veit man stort sett hva som er rett-galt og riktig-feil, men fortsatt s velger vi som mennesker det som er galt og som vi veit er feil. 

Det er nettopp det. Vi er mennesker, og noen ganger s taler hjernen hyere enn det tenke med fornuften. Hvorfor er det snn tru?. Kanskje har jeg vokst opp i en verden der jeg ikke klarer henge med og jeg fler meg ganske s utenfor. Frykten jeg ofte har av jeg ikke passer ikke, kroppen min er ikke bra nok osv. Dette gjr at jeg ikke klarer elske megselv og da blir det til at jeg ikke trur at noen andre kan elske meg heller. Familie er noe annet, de elsker vi uansett. Inni hode mitt, s er realiteten at jeg ikke er bra nok for noen og ingen gutter vil noen gang elske meg.. Det er mine tanker. S jeg spr deg, m jeg vre 100% meg, for at jeg kan bli elsket at et annet menneske? Eller vil et annet mennsker kunne bygge meg opp, slik at jeg endag vil elske meg? 

God natt alle dere, stor nattaklem -Cristine 

Tankespinn: Er Cristine helt borte?

Da jeg mistet Bestemor, s fltes det ut som at verden var over for min del. N er det litt over fem mnder siden bestemor sovnet stille ifra meg. Fem mnder der jeg har levd meg igjennom en hverdag av tortur. En hverdag der jeg smiler, jobber, trener, men gleden i det jeg gjr er borte. Gleden av at jeg lever er borte og det gjr ikke noe om jeg blir borte heller. Helt borte. Jeg har tenkt: Hva skjer hvis jeg kjrer ut her. Hva gjr det om jeg kutter pulsra. Hva skjer hvis jeg blir borte? Ja, det er tanker. Jeg veit med megselv at jeg hadde nok aldri gjort noe av det, men det er ljug si at jeg ikke har tenkt det. Savnet etter Bestemor, personen som alltid har passet p meg er borte. Den flotte personen av en Bestemor, som dessverre ble rammet av magekreft. 

Jeg er sinna, desperat og ulykkelig. Jeg er sinna for at ingen har funnet en kur mot kreft og kunne redde Bestemor. Jeg er desperat for eneste jeg vil er se Bestemor igjen. Jeg er ulykkelig for at jeg fortsatt lever i denne hverdagen, uten mitt alt ved min side. Bestemor er mitt alt



Jeg har ikke bare mistet bestemor, for jeg har nemelig mistet megselv. For jeg veit ikke lengre hvem jeg er, hva jeg skal fle eller hva jeg liker. Hvor ble det av gleden min? Gleden over alle de sm barnslige tingene jeg likte, gleden over klare nye rekorder p treninga, gleden av jobbe, gleden over stelle istand til sammenkomster, gleden av pynte meg, gleden av ta bilder og gleden av skrive. Gleden av dele hele meg, med alle de menneskene som er rundt. 

Livet mitt de siste fem mndene har vrt hovedsakelig to ting: jobb og trening. Kanskje jeg rmmer, for jeg vil jo helst ikke fle hverdagene. Jeg kan ikke skjnne at vi mennesker skal mtte fle p en s stor smerte, hvorfor ble vi ikke laget med en "off" knapp? 
Jeg er litt lei meg n, det er derfor jeg valgte sette meg forran macn og skrive. Skriving for meg en min terapi. Det er hvertfall den terapien jeg fr helt gratis og helt uten vente. Jeg var hos en privat psykolog her, men det var veldig veldig rart. Jeg var hos legen, men der fikk jeg beskjed om at en sorgperiode p et r er normalt og det skaffe hjelp gjennom det kommunale kan ta 1-2r. S derfor sitter jeg her skriver. Jeg fikk et nr til en krisetelefon, men de er bare pent noen timer p dagen og jeg veit at jeg aldri kommer til "trre" ringe. For hva skal jeg egentlig starte si?.. Uansett, jeg har kommet frem til en tanke. 

Jeg er min egen medisin.

Det er kun meg som kan hjelpe meg. Det er kun meg som kan f meg tilbake til dit jeg var. Derfor m jeg starte gjre de tingene jeg likte fr. En av de gjr jeg n, nemelig skriving. Jeg har ikke skrivd noe p hvertfall 2mnd og det m jeg bare slutte med. Jeg er kanskje redd, redd for ikke fle det p samme mte som jeg gjorde fr. Jeg veit ikke, jeg m ogs kanskje bare gi det litt tid. Kanskje m jeg presse kroppen til gjre det jeg gjorde fr, selvom hode ikke vil. Jeg nsker meg tilbake til den Cristine som byr p segselv, hun som ikke brydde seg om andre mistolket henne p bloggen/snap/insta, aldri var redd for drite seg ut, tok utfordringer p strak arm, hun som elsker snakke med mennesker og strekke ut en hjelpende hnd. Den Cristine er bytta ut med ei som kun vil henge hjemme, orker ikke mte s mange og hun tenker for mye. Jeg er sliten av vre ei jeg ikke er. 

-Cristine 

Jeg er sliten av eksistere..

Dagene gr, jeg blir kun mer lei meg og trist. Det er liksom ingen ting som gir mening lengre. Kroppen min bare gjr det som m gjres og den flger hverdagen. Jeg fler ikke glede i noe jeg driver med. et nske om ikke lengre skulle eksistere, er der..

For bestemor eksisterer ikke lengre og jeg opplever en smerte s tung som jeg aldri trudde skulle g ann. Det gjr vondt i hele kroppen og det vrste er at jeg ikke kan si hvor jeg har vondt. Hjernen min m det vel kanskje vre, for det er den som tenker. Hjertet bare pumper blodet, s Okey. Jeg har vondt i hjernen min, i tankene mine. Det blir kanskje feil si tankene ogs, men jeg har det ikke noe bra.

Grunnen til at jeg skriver n er fordi jeg vil se bestemor i drmmene mine. Bestemor sa i drmmen min frste gang og forhpentligvis ikke siste. bare skriv noe. Disse tre ordene har surret i hode mitt noen mnd n. Jeg har faktisk ikke orka skrive noe verken her p bloggen eller p pcen. Jeg er sliten, helt nedkjrt av konstant grine og vre nedenfor. Jeg griner i bilen fra trening, til trening, fra jobb, til jobb. Jeg griner nr jeg vkner, jeg griner nr jeg dusjer og jeg griner nr jeg m sove. Jeg orker snart ikke tanken p at jeg fler meg s fortapt uten bestemor her.

S jeg m flge rdet bestemor ga meg i drmmen, for det var nok en grunn til det. Hpet om at jeg kan snakke med henne i drmmene mine nr jeg sover, det er alt jeg har igjen. Det er fortsatt en uvisshet om meninga er skrive her p bloggen?.. men jeg m prve for jeg orker snart ikke mer. Det er mye mindre av meg p sosiale medier for jeg klarer ikke lengre late som at ting er greit.

klem fra meg, til deg bestemor.

NYTTRSKYSS(ENE)

Hei alle sammen.
N er det p tide legge ut noen bilder fra en fin nyttrsfeiring med mine gode venner. Vi var tte stykker rundt bordet hjemme hos meg og tapas var p planen. Alle hadde med seg noen godsaker hver og det ble mer enn nok mat/kaker igjen. #Foodbaby

Etterhvert som stemninga steg under taket og vi hadde ftt spilt bde ryktet gr og politisk ukorrekt startet tiden tikke mot midnatt og vi skulle til byen. Jeg hadde bestilt taxi til 8personer klokka 23 p adressen min. A: taxien var p feil sted og B: De hadde ikke sendt stor nok bil. Da var jeg ikke annet en irritert og sikkelig oppgitt. Mamma var heldigvis en reddende engel og kjrte de av oss som ikke tok taxi. Ughh..

I kongsberg s samles mange mennesker p nybrua for se p rakettene og skaffe seg et nyttrskyss. Jeg er like treig hvert nyttr med skaffe med en type, s jeg ender alltid opp med et nyttrskyss fra ei venninne. Smiler fordi. I r var det Ragni min barndomsvennen gjennom 21r som var s heldig og fikk et smask p munnen.

Kvelden fortsatte p Privat (et utested) og avsluttet hjemme p sofaen med Ragni da jeg lne bort rommet mitt til Sara og Markus.
Kos deg med bildene.

Klem Cristine
Instagram: cristines_95 // Snapchat: Cristines

2tusenog17 tok fra meg alt

Totusenogatten er godt igang og den frste dagen i det nye ret er snart over. Jeg hper dette ret kan gi meg noe tilbake, for ret som var tok fra meg alt. ret som var tok fra meg muligheten til tro p kjrlighet, mennesker, livet og megselv. Da jeg tok imot totusenogsytten s tenkte jeg at dette kan vre det siste ret med Bestemor. En tanke som var s langt vekk fra virkeligheten at jeg nesten ikke valgte tro p det. Et r der jeg var i ubalanse og ikke helt viste hvem jeg selv skulle vre. ret jeg skyvde noen fine gutter vekk, for jeg orket ikke tanken p skulle dele meg et annet menneske. ret med selvhat, matproblemer og selvskading. Et r med mye fortvilelse, trer og et knust hjerte. 

Jeg veit jeg ofte skriver om Bestemor, men savnet er s veldig vondt. Det vrste med alt er at jeg egentlig ikke skjnner at hun kan vre borte fra meg. Bestemor kommer tilbake sier en stemme inni hode mitt, men s er det en annen stemme som forteller meg at hun aldri kommer tilbake. Hvordan holder jeg ut? Jeg veit helt rlig ikke, men det er noe som driver meg. ret som var gikk som en sakte trist film. Personen du elsker blir drligere og tilbakemeldingene fra leger blir verre. Alt ble verre. Bestemor ble borte dette ret, sakte vistnet hun bort. Hun ble tynnere, drligere og hun gjorde ikke lenger det hun pleide. Den spreke, fine, kjrlige bestemor som s veldig mange var glad i. Bestemor var den viktigste personen i livet mitt, hun skjnte alt og hun hjalp meg veldig. Bestemor er mitt forbilde. Jeg leiter etter tegn, tegn p at bestemor er rundt meg, jeg veit ikke hva jeg ser etter. Bestemor har dukket opp i drmmen min en gang siden hun ble borte og da sa hun "Bare skriv noe". Bare skriv noe.. 

Mlet mitt for totusenogatten er finne ut hva som gjr meg lykkelig. Lykkelig, en flelse av at ting klaffer og at du er sjefen over din egen kropp og tanker. Jeg vil bli lykkelig n, for det er slitsomt ikke ha det greit. 
Det var litt om mine tanker og flelser om ret som var og for ret som kommer. Jeg hper du hadde en fin nyttrsfeiring samme hvor du befant deg eller i hvilken tilstand du var i. Jeg hadde en veldig fin feiring med mine nrmeste, etterfulgt at byen og mye surr der. but ey lets welcome 2018. 

Stor klem fra meg 

 ♥ Snapchat: Cristines  ♥  Instagram: Cristines_95  ♥

Slipp flelsene dine FRI


Hvorfor skal vi alltid legge p et skjold. Et skjold for sperre flelsene vre inne forran andre mennesker. Skal vi virkelig leve i en verden der alt bare er bra? Igr gikk det opp noe for meg. Okey s var vel en kveld med alkohol en mulighet til slippe opp litt. Plutselig s var det noe vi alle tenkte p. Noe vi alle var triste for, noe vi kunne nske ikke var en realitet. 

Gr det ikke lenger ann a skulle si si jeg har det ikke s bra n ?
...Jo, det kan du. Du er ikke en crybaby som sker oppmerksomhet, du er et m e n n e s k e . Et menneske som lever i en verden der virkelighet og fantasi blir vanskeligere skille. En virkelighet der du skal vre p ditt beste p alle fronter og klare deg p alle arenaer i livet. Kjre deg som klarer det, st p!!. Jeg klarer det ikke, men det er greit for meg. Jeg kan holde meg gende hele dagen, men nr solen gr ned og mrket med stjernene kommer frem. Da kommer ogs tomheten, trene og flelsen av ikke kunne vre en del av dagens virkelighet.
Jeg oppfordrer deg til snakke. Snakk om flelser. Flelser er vanskelig og noen ganger s veit man ikke om det er hjertet eller hjernen som tar valgene. Kanskje tar man et feil valg, men jaja, da fr man ta konsekvensene nr det kommer.

Jeg har gjort mye, jeg har opplevd mye og jeg har levd mye. Jeg skal forhpentligvis leve mye lengre og da m man snakke. Jeg veit ikke hvordan alt hadde gtt hvis jeg valgte vre stille. Jeg skriver masse, skriver overalt. Jeg deler meg over sosiale medier, deler livet mitt med dere alle. Dere fr se hverdagen min som er fylt med nytt hus, pannekaker til frokost, juletre i stua, et smil om munnen, masse venner, en spennende jobb. Dere fr se at jeg grter, at huset er rotete, dere fr se at jeg failer, at jeg er frustrert, at jeg har dobbelthake. Jeg prver dele virkeligheten min, fordi dere fortjener det... Another truth: Det tok meg to mneder fr jeg orket sove i senga mi igjen etter bestemor dde. Jeg ville ikke sove, men jeg sovnet etterhvert p sofaen nr kroppen var sliten. Dette var jeg flau over si til noen, hvorfor? Jeg var flau over si at jeg sliter med virkeligheten av at mennesket jeg elsker, er borte. For det er virkeligheten..

Poenget mitt er ihvertfall at jeg oppfordrer deg til vre pen om flelser du kjenner p, snakk om alt. At du har det bra, er viktig snakke om. At du ikke har det bra, er viktig snakke om. Og det er koselig om du dropper noen tanker inn kommentarfeltet her, for jeg har et sprsml til deg.

Hvordan har du det?  Klem fra meg xx.

Instagram-Cristines_95 // Snapchat- Cristines 

 

Julestemning mellom slagene

Desember er virkelig en mned det skjer mye, men det er jeg glad for. Jeg er glad for at dagene min er fylt opp, eller s hadde jeg aldri klart komme meg ut av huset. Bortgangen til Bestemor er vond, men julen kommer.

Jeg skulle nske jeg kunne sette tiden p pause for en liten stund. Eller en s lang stund at jeg ikke lengre grter hver dag, for det er slitsomt vre trist. Vondt og slitsomt. Men ogs OK.

Jeg har startet med julepyntingen, for bestemor elsker.. elsket julen. Jeg har aldri brydd meg s mye om pynte til jul, men det gjr jeg n. Jeg har faktisk kjpt meg juletre og det var ikke planen for noe mneder tilbake. Julen kommer og jeg vil bringe det bestemor elsket videre. Jeg vil at bestemor skal fylles i hele huset mitt.

Juletreet ble mye finere en jeg s for meg og jeg er veldig fornyd med resultatet, legger ut bilder av hvordan det ble litt seinere. Det var en liten update fra meg i en travel hverdag med sorg, jobb og trening. Ta vare p de du har rundt deg og grip dagen.

-Juleklem Cristine

Snapchat:cristines - Instagram:cristines_95

Jeg er en gjenstand i tiden..

Sorgen har intatt og jeg fler jeg lever i en fake verden. Jeg fler at dagene suser forbi, men at jeg bare er en gjenstand i tiden. Jeg fler meg egentlig som ingen, for jeg har mistet en del av hjertet mitt. 

Nr jeg forklarer at bestemor dde, s trur jeg helt rlig ingen veit hvordan det er for meg. De veit ikke hvordan mitt forhold til bestemor var og hvor hyt jeg elsket bestemor. For bestemor var fortsatt ung og skulle hatt mange mange r igjen her sammen med meg. Bestemor var som en mamma nr2 for meg, helt rlig s trur jeg Bestemor kjente meg bedre enn megselv. Hun skjnte alltid hvis det var noe galt, hun fant alltid det positive med alt og hun har passet p meg hele livet. I perioder da jeg var mindre, s bodde jeg ogs ofte sammen med bestemor og bestefar. Bestemor er alt for meg. 

43 dager har gtt siden Bestemor tapte kampen mot magekreften. 43 dager med trer, lengsel, fortvilelse, frustrasjon og tanken p at dette ikke er sant. Jeg smiler og jeg str opp om moringen, men innerst inne vil jeg bare lukke meg inn og aldri mer se dagslyset. Jeg vil ikke at jula skal komme, jeg vil ikke g inn i et nytt r og jeg vil ikke oppleve noe fint uten at Bestemor fr ta en del i det. Det er s vondt, det er vondere en jeg kan forklare. Jeg hylgriner, trer som bare renner, kreftene mine som bare forsvinner og hjertet mitt som stikker. Noen ganger bare ligger jeg p gulvet, lenge. Jeg ser p bilder av bestemor, jeg leser breveve jeg skrev til henne fr hun dde, jeg sender henne meldinger, jeg pakker meg inn i klrne jeg fikk og jeg holder ofte p smykket jeg brer rundt halsen. Jeg vil bare fle at bestemor er her hos meg.

Jeg har forandret meg, det kan jeg fle. Ting er ikke like viktig lengre. Endelig har jeg skjnt at livet er jvelig urettferdig og man m faktisk leve nr man kan. Jeg hper at jeg kan finne lykken igjen, for jeg er ikke lykkelig n. Jeg har mistet en person som helt rlig har vrt alt for meg og det er en ubeskrivelig smerte.. 

-natta cristine. 

KissKiss bombom

Hei alleihopa.

Idag har jeg gjennomfrt dag 2 p treningsplanen min og kroppen er s sr, men det er en digg flelse. Jeg elske holde p med treningen og all energien jeg fr ut av det. Resultater kommer sklart, men ting tar tid. Du har dessverre ikke synlige magemuskler over natta, Hehe..

N ligger jeg rett ut p sofaen, ser p serier og planlegger julegaver. Tiden suser s fort avgrde og jeg har ikke peiling p nr jeg skal ha tid til kjpe gaver. Imorra drar jeg og venninna mi Ragni til Sverige, da skal jeg f handlet inn masse digg og kanskje noen julegaver ogs. nsker deg en fin morgendag, klem.

Snapchat: Cristines - Instagram: Cristines_95

Fineste helgen p evigheter

Jezzz, denne helgen har vrt s deilig. Det er frste lrdagen p 7uker at jeg ikke har jobba. Jeg har vrt p julebord, basketkamp, cafebesk, bursdag, vrt sjfr og sklart hold p med treninga.

En sikkelig timeout og n gleder jeg meg til uka skal starte. Mye skjer denne uka. Det er nytt treningsprogram, sverigetur, black friday og mer!. Bilen min har ogs forresten sviktet, s n m mamma og jeg dele p bilen hennes. Noen som vil gi meg en bil? Sier ikke neitakk, Hehee. Hper helgen din har vrt fin.

Snapchat: Cristines - Instagram: Cristines_95

-Kisses Cristine

Bildene som aldri kom p bloggen.

..Her kommer det en liten throwback til Halloween og alle de fine menneskene som kom p vorset til meg og Hilde. Her har dere et lite bildedryss ♥ , kjente jeg lettet p smilet nr jeg gikk igjennom bildene, gleden av endelig kunne f lov til bruke kostymet mitt. 


 ♥ Snapchat: Cristines  ♥  Instagram: Cristines_95  ♥
-Kisses Cristine

BananaRaspberry



Hei alle godt folk. Idag har jeg kommet meg igjennom nok en dag. Kvelden igr var veldig vond og jeg grt masse masse.. Det er et stort tomrom ikke skulle ha bestemor rundt meg lengre. 
Nr jeg vknet idag, s fltes det ut som at jeg hadde verdens verste "hangover" siden jeg var s sliten etter kvelden igr. Jeg valgte ikke dra p gymmen, for kroppen ville ikke noe. Jeg klarte derimot komme meg ut p en liten jogge/gtur, det er jeg fornyd med alts. Laget en kjapp og enkel smoothie p dagen idag, deilig med noen friske fristelser. Kvelden ble tilbringt p jobben og jeg fler meg kjempe heldig som kan jobbe masse. Nr jeg er p jobben s skrur jeg automatisk av flelsene mine og jeg kommer meg igjennom nok en dag. 

-- Oppskriften --
 ♥ 1 banan 
 ♥ Hndfull med fryste bringebr 
 ♥ 100g Mager Kesam 
 ♥ 1dl Vann

 ♥ Snapchat: Cristines  ♥  Instagram: Cristines_95  ♥
-Kisses Cristine

 

Mitt homemade kostyme ~ Fairy

Hei alle sammen. Nok en tung dag er over og enda flere trer har falt. I en vanskelig tid s tenkte jeg vise hva jeg faktisk har hold p med. Halloween kostyme mitt som jeg endelig fikk brukt p lrdagen.

Lrdagen var det Halloween vors hos meg. Jeg og Hilde holdt sammen og det var mange mennesker og hy stemmning under taket. Kommer til slenge med bilder seinere, n skal dere f se kostyme mitt. And Happy Halloween peps!

, jeg er s fornyd. Jeg flte meg over the top og lyste virkelig opp. Jeg har laget kostymet mitt helt selv og har planlagt dette i flere mneder alt. Jeg kjpte 3 forskjellige farger p tutu skjrta og sydde inn lys. Vingene var helt kjedelig rosa, her har jeg lagt p alt du ser av blomster og limte p lys (batteriboksene ligger bak p ryggen). Tryllestaven min er satt sammen av en lysstav, en pinne, blomster og trd. P krona limte jeg bare p masse blomster. Limpistolen har virkelig vrt min bestevenn gjennom alt sammen. Bildet under er slik tingene s ut nr jeg fikk dem.

I tillegg til dette, s har jeg kjpt et hvitt korsett, fikk den rosa genseren fra skapet til mamma og hadde noen gule hye sko som jeg hadde festet en stor blomst forran p. Jeg har ogs brukt penger p masse glitter, diamanter, rosa hrfarge og sklart ting til vorset.

Hva var du p Halloween??

Flg med gjerne videre p sosiale medier/ Instagram-Cristines_95 og Snapchat-cristines

-kisses CristineS

♥ Savnet kommer...

N gjr det vondere for hver dag som gr. For hver dag som gr s er det en dag for mye uten fine bestemor tilstede. Jeg venter p meldingene fra Bestemor. Meldingene som sier at jeg m passe p megselv, kjre forsiktig, at hun elsker meg, at jeg m kose meg med vennene mine. Alle de fine ordene om at hun er stolt over meg, verdens beste jente, alle hjertene og emojiene som hun brukte p meldingene. Alle telefonsamtalene, klemmene og de siste ukene som jeg var p sykebesk hos bestemor hver dag. 

Her om dagen var jeg en tur hos bestefar, det er frste gang jeg har vrt i huset siden bestemor sovnet stille inn. Det var s rart, det var en tomhet der. Tomheten om at bestemor ikke lenger satt i den grnne stolen, i hjrnet i stua. Tomheten om at bestemor ikke hadde rydda p kjkkenet, eller hadde luftet ut s det var frisk luft i hele huset. En merkelig flelse av at bestemor ikke lenger skal gjre de tingene. Jeg savner det s mye allerede. 

Det siste ret var merkelig og etterhvert s gjorde bestemor mindre av det hun pleide. At vi ifjord holdt i tankene p at dette kunne vre den siste julen sammen og det ble det. Julen 2016 var den siste julen vi kom til ha sammen. At bursdagen til bestemor ifjord var den siste vi skulle ha sammen. 17mai ir var den siste feiringen som bestemor skulle st sammen med bestefar, p det faste steden og se p barnetoget. Det siste av alt vi delte sammen og det gjr vondt. 

Trene mine kommer oftere n, enn for en uke siden. Jeg er fortsatt litt i sjokk. Jeg skjnner ikke hvordan et menneske bare kan bli borte for alltid. At et menneske som jeg har delt s mye med er borte for alltid. Jeg skjnner ikke. Jeg vil ikke skjnne, jeg vil bare ha bestemor tilbake. Jeg vil tilbake i armene til Bestemor 


- Kisses CristineS

Outfit - Pink Metallic

Hei flotte mennesker<3 Tusen takk for all sttte p forgje innlegg. Det varmer et hjertet i en litt tung tid.


Idag tenkte jeg dele outfiten min fra lrdagen som var, da det var klart for tidenes senterfest. Den kule veska og genseren jeg brukte er finne p Bikbok. Som den matche guri jeg er, s hadde jeg samme farge p negler, lepper og veske. 
Jeg var veldig usikker p om jeg skulle vre med p senterfesten eller ikke, ettersom tilstandene var slik de var. Jeg veit at bestemor hadde blitt skuffet om jeg droppet dra fordi hun hadde tatt sitt farvel en uke fr, hun visste hvor mye jeg gledet meg til dette. Kvelden var fylt med glede, latter og noe godt i glasset. Jeg hadde med kamera og tok vel x antall bilder, som jeg tenker dele med dere snart. S keep checking my blog, Hehe. Senterfest er forresten en fest for alle vi som jobber p stortorvet i Kongsberg, s det var mange mennesker tilstede og hy stemmning.


Snap:cristines ? Instagram:cristines_95
-kisses Cristine

Sov godt, jeg elsker deg

Hei.. N fles det godt skulle skrive til dere igjen og jeg er klar for skulle oppdatere dere fremover. Jeg er inne i en veldig trist periode n og det har vrt noen tffe mneder. Jeg har skrivd masse den siste tiden, men det har jeg gjemt bort. Gjemt bort for skulle lese endag sola titter inn igjen.

Min bestemor sovnet stille inn den 14oktober, etter en tff og vond kamp mot magekreft. Det gjr vondt tenke p. Bestemor var det mennesket jeg skulle ha hele livet. Hun har alltid vrt en stor og viktig del i oppveksten min..

Bestemor dde i 60rene, hun skulle ha blitt 70r to dager etter hun dde. Jeg velger tru at bestemor ikke nsket tippe over til 70rene og at bursdagsklrne hun nsket ha p seg var til begravelsen. Bestemor hadde nok alt helt planlagt, slik hun hadde med begravelsen. Begravelsen var idag, den var fin og jeg sa noen ord. Ord blandet med kjrlighet, tristhet, trer og snr. Jeg er stolt. Stolt over ha snakket til rundt 150 mennesker, men jeg flte meg aleine i salen. Jeg snakket med megselv og til bestemor.

Jeg veit ikke helt hva jeg fler n, jeg fler meg tom. Vi har prvd alt av behandlinger, men ingenting skulle fungere p fine bestemor. Verden er urettferdig. Jeg har for frste gang i livet mistet et menneske jeg elsker. Elsker er et sterkt ord, men jeg elsket bestemor.

-xx Cristine

Balance is the key

Hei fine sjeler.

Jeg titter en liten tur innom for fortelle at jeg har det bra, men at bloggen m nedprioriteres n. Det er s mye som skjer p alle froter i livet, og noen ting er mer viktig.

Jeg elsker skulle skrive, men den siste tiden s har det ikke vrt noe ville skrive om eller dele. Dagene mine bestr av jobb, trening og jeg har endelig overskudd til tilbringe mer tid med de menneskene jeg er glad i. Hverdagen min er fylt med mye lykke og jeg mter s mange fantastiske mennesker p jobb hver dag. Jeg elsker kunne ha en lang samtale om alt og ingenting med kundene mine. Jeg trives.

Jeg merker et stress nr jeg ikke skriver til dere og det er veldig kjedelig. Derfor kommer jeg heller med en liten update om at jeg ikke kommer til blogge s mye fremover n. Jeg har ikke tid til alt dessverre. Vi blogges seinere alle fine, xx cristines

Flg med gjerne p Snapchat cristines eller p Instagram cristines_95 for mer updatessss! <3

Kjre IB, ikke delegg flere sjeler!!

Jeg blir forbanna, rett og slett. jeg skjnner faktisk ikke hvordan dere enda kan holde p. Jeg fikk hre "ikke ta imot intervjuet, da vil vi st i fare for legge ned". Jeg skulle nske dere la ned hele linja, jeg skulle nske at ingen lengre ville ske. For meg s var IB p Konsgberg et sant mareritt.

Jeg byer meg i stvet for dere som har gjennomfrt og kommet dere videre. Men vi er fortsatt mange som str igjen med, hva da??? Vi str igjen med en flelse om at 3++ r p vidregende, ikke har gitt oss noen ting. Dere la det frem p en mte som sa at ALLE kunne klare dette. Ja kanskje alle kan klare dette, men hvor mange r syntes dere vi skal g her?

IB er engelsk vidregende og det er et beinhard lp. IB finnes overalt i verden. Det studentene lrer i Kina, Singapore, Afrika og overalt, det skal vi ogs lre. Jeg skal ikke legge skjul p at kanskje om jeg tok IB et annet sted, s hadde det gtt. Jeg fler at dere ikke klarte lre meg, knekke IB koden. Jeg gikk p IB i 3,5r, men for hva?

For en flelse av at jeg ikke klarer noen ting. En skyldflelse om at jeg skulle jobba enda enda hardere. En flelse om at "hvis man vil, s gr det" ikke er sant. En flelse av skam. En flelse av hat, tap, energi. En flelse om skulle miste "alt". Men det vrste med alt, er at jeg mista gleden ved skole. Jeg mista gleden av skulle studere videre. Jeg sleit i etterkant...

Det mtte jobbe med tanken p at det ikke er min feil, men systemt. Det har vrt vanskelig. Heldivis for meg, s hadde jeg mennesker rundt meg som stttet meg og prvde hjelpe meg med at dette ikke var min feil. Dere sa bare "kanskje det ikke passet deg". Det har du faen meg rett i. Da jeg startet fortalte dere at "IB passe for alle og IB er blablablablabla". IB hrtes helt faktastisk ut, sm klasser, gode lrere, masse hjelp og minner for livet. Jeg har to minner fra IB. Sr-Afrika turen var helt fantastisk, men alt annet var et sant hlvete..

Dere kan lese mer om IB, HER. Dette innlegget fikk meg i Avisa for noen tilbake.

Grunnen til snakker om IB n, s lenge etterp er fordi jeg er sint, lei meg og frustret p dere fortsatt kan holde p. Mennesker, deres studenter og mine bekjente kommer til meg for be om rd. "HVA GJR JEG N??" "JEG ANGRER P VALGET MITT" "M JEG G TRE NYE R P SKOLEN". Det skjrer meg i hjertet at dere fortsetter utsette flere fantastske mennesker, for det mareritte som jeg mtte g igjennom. Jeg kan fle frustrasjonen dems og tanken de har om at de kanskje ikke er BRA NOK.

Kjre IB Kongsberg. Vr rlige. Fortell studentene at dette er et hard lp og det er MANGE, jeg understreker MANGE som str igjen uten kunne studere videre etter IB. Det er mange som dropper ut, mange som ikke klarer de beinharde eksamene, de beinharde kriteriene og den enorme mengdene med arbeid. Mest av alt s er det en stor frustrasjon av en oppleve over ha blitt jugd til. "Alle kan studere fritt etter IB". Dere glemte nevne poengsummen man m ha for skulle f NORSK studiekompetanse. Dere lot vre fortelle den store haken med IB. Jeg tror dere var redd for f veldig f skere. Hva skjer nr en linje ikke har nok studenter?. Kanskje dere m legge ned, kanskje dere m si opp lrere og kanskje dere mister alt. Jeg vil heller miste alt jeg, en ljuge til mennesker, manipulere dem og etterlate dem som om de ikke betydde noen ting. Takk.

Greystyle party - bildedryss


, s fort tiden gr. N nrmer det seg snart 2 uker siden jeg hadde innflyttningsfest. Her kommer det hvertfall et lite bildedryss, jeg var veldig opptatt og kanskje litt stressa for at ting skulle g bra. S opptatt at jeg ikke fikk tatt s mange bilder. Mange bilder eller ei, s koste jeg meg masse. Tema p festen var inspirert av fifty shades og alle skulle ha p maske. Maska gikk fort av da de var utrolig irriterende, hahha.. 

N venter fammen p at jeg skal sette meg ned ved bordt for feire Bestefar som har bursdag idag. Etterp skal jeg jobbe p nattpent p Bikbok, kom innom for gode tilbud. Vi blogges, xx Cristine <3 

Etterlengtet hjemmedag

♥ G O D   K V E L D ♥

, endelig en sikkelig fridag. Ingenting sto p planen idag og nesten alt gr i det tempoet jeg selv nsker. Jeg vknet av megselv litt over tte, s merker jeg starter f inn gode rutiner n. Fr kunne jeg sove til langt uttp dagen det hater jeg virkelig. Startet dagen med litt jobbing, ebay shopping og frokosten som besto av advokado og egg. 
Det kjipe med vre hjemme en hel dag, er at jeg fler p det spise hele tiden. Jeg gjemmer meg bort i en bok eller i pcskjermen noen timer ogs er det plutselig tid for mat igjen. haha. Positive er at jeg endelig har tid til st dulle dalle med maten jeg lager og faktisk spise mens det er varmt. Jeg er ganske flink til lage middager og lunsj i matbokser, som jeg har med meg i den travle hverdagen min. Det faktisk spise den fersk og varm, det er deilig det! 

Idag har det vrt skolestart for bde barn, ungdommer og voksne. Jeg personlig har ikke meldt meg p noe mer skole n, det skulle ta opp fag er ikke gy og jeg er ikke motivert. Heldigvis har jeg de fagene jeg trenger, er bare hvis jeg vil gjre dem bedre. Fr se hva fremtiden bringer :) Hper hvertfall alle har hatt en superflott "first day back to school" <3 Hadde du first day back to school idag? 

blogges, love Cristine 

Den gang da, seks r siden

Jeg veit ikke helt hvorfor, men for noen dager siden bestemte jeg meg for bla igjennom arkivet mitt p bloggen. Der fant jeg mange gammle innlegg, som jeg har helt glemt at jeg skrev. Det morsomste jeg fant ut av, var at jeg skrevet mitt frste blogginnlegg den 20august2011. Wow, det er 6r siden. Denne bloggen har jeg fra tid til annen blogget p litt her og da i 6R.

6r er lenge. Jeg mener jeg starta p videregende da, jeg var drit klein over ha en blogg. For hvem blogga, hvem trudde man at man var liksom??!! Innerst inne s elska jeg det, jeg digga kunne f tilbakemeldinger, dele hverdagen og tips. Jeg elska skrive, for skulle tmme hode.

Bloggen min har jo forandret seg gjennom tidene, jeg har forandret meg. Jeg har gtt gjennom forskjellige faser i livet som har formet meg, men jeg er glad i den personen jeg har blitt.

Jeg har blitt mer pen, jeg forteller dere mer personlige ting. Jeg liker skulle pne meg for dere, jeg liker skulle dele flelsene mine. Jeg liker vise dere at livet er ikke bare "good", vi har drlige dager og perioder. Det er viktig huske p!

Seks r har flydd forbi, og jeg veit egentlig ikke helt hvor de rene har blitt av. Jeg hper hvertfall at jeg kan ha seks nye fine r her p bloggen. At jeg kan klare holde den fine rde trden og ikke slutte helt ut av det bl. Jeg elsker hva jeg driver med so far, s hvorfor ikke prve holde fast i det man liker.

Takk for seks r her p cristines.blogg♥♥

Snapchat: cristines - Instagram: cristines_95

Hode sier ja, men kroppen nei!

Heipdeg 

Frst m jeg bare takke for alle fine tilbakemeldinger p diverse sosiale medier etter forgje innlegg. Det skjrer meg i hjertet at s mange kjenner p de flelsene jeg har vrt igjennom, det er trist. Jeg har ikke annet si en "fuck the comments" og vr stolt av den personen du er! 

De siste dagene har blitt brukt i senga og p jobb. P fredagen hadde mamma bursdag, s da spiste jeg ute med familien og p lrdagen hadde jeg innflytningsfest. Innflyttningsfesten var s gy, temaet var "fifty shades" og jeg fikk masse flotte gaver. Sykdom er tilbake og treningsktene har jeg ikke klart gjennomfre. Jobben gr forran nesten alt, kunne aldri tenkt meg ringe inn syk en dag (med mindre jeg kjempe sjuk, ehhe). Med sykdom s mener jeg veldig sr hals, hoste og feber. Kanskje en normal forkjrelse, men jeg blir snn type flere ganger i mnden nesten. Mandlene mine fjernet jeg for 3r siden, da jeg sleit mye med halsbetennelse. Noen som veit hva problemet mitt er n?

Jeg skal legge ut noen bilder fra lrdagen nr jeg har ftt de p pcen. Minus med lrdagen var at jeg var s opptatt med at alt skulle g bra, s jeg glemte nesten ta bilder, utrolig kjedelig. Det finnes hvertfall noen bilder, s m f gtt igjennom dem. 

Vi blogges klem Cristine 

Det er din skyld. At jeg hater kroppen min

Jeg har ftt kommentarer p kroppen min i over 10r, alt startet p barneskolen og frem til jeg starta p vidregende. Jeg misstrivdes p vidregende fordi jeg hatet hvordan kroppen min var i noen andres yne. FEIT, BILRING, LUBBEN, STOR, FLESKETE. Det var ikke altid en kommetar p kropp, men ofte fikk jeg ogs slengt etter meg, HORE og andre nedvergende ord. Definisjon p hore fra "thefreedictionary.com": "Nedsettende kvinne som selger seksuelle tjenester, prostituert". Jeg kan fastsl at jeg aldri har ftt penger for sex, men det f noe snt slengt etter seg, er jvelig lite hyggelig. 

Mange ord ble slengt etter meg og det ble en vanesak, jeg trudde p alt. Jeg hatet kroppen min. Det var jo faktisk sant, alle ordene jeg fikk slengt etter meg, de store lrene, den feite magen, for mye flesk her og der. Men opp alt dette s skulle jeg f ord som HORE slengt etter meg ogs. Guttene hadde helt sikkert lrt et nytt ord og flte for slenge det p noen jenter AKA meg, men alt traff s jvelig.. Jeg var sliten og lei meg, jeg trstespiste. Jeg husker enda hvordan jeg l i senga mi p det gammle rommet, med pcen p fanget og en chips pose + dipp ved siden av. Det var digg, men det ble en trst oppi alt. Jeg var nok enda "for liten" til skjnne meg helt p anoreksia og bulemi, men med rene s utviklet jeg s mye HAT for megselv at jeg brydde meg veldig lite om hvordan jeg behandlet kroppen min. Selvffrte smerter p kroppen var den beste medisin. der og da.

Jeg er 22r,  frst n starter jeg akseptere at jeg er meg. Jeg er meg selvom jeg har 10kg ekstra eller 5kg for lite. Jeg ble aldri borte under alt sammen, men jeg gjemte meg. Det er fortsatt en lang vei igjen, men jeg er mer fornyd av megselv. Riktig nok s liker jeg ikke sprade rundt i bikinien, men det skal vre mlet. Jeg vil elske megselv, for kansje jeg da kan finne en som vil elske meg. Jeg husker ofte jeg tenkte "Jeg er for stor til ha kjreste", for en grusom tanke egentlig. Jeg har mtt mange flotte, fine og snille gutter gjennom tidene, men jeg skyver dem alle bort. (unnskyld). Tanken om at "jeg er ikke bra nok", henger alt for mye igjen. Jeg har frasttt kjrlighet til s mange gutter fordi mennesker fikk meg til hate kroppen min og etterhvert megselv. Hvordan kunne jeg virkelig godta at noen skulle likte meg slik jeg var, nr jeg ikke klarte se megselv engang... 

Jeg stod timesvis og studerte megselv fr jeg skulle avgrde p skolen fra 7-10 klasse og litt vidregende. I hvilken vinkel og med hvilkene klr skulle jeg ta p meg, nr jeg viste at jeg skulle sitte ned p en stol. Alle bilringene som fant veien nr jeg satt, jeg hatet det. Jeg kunne noen ganger st opp 2 timer fr bare for finne de klrne som viste meg minst mulig. Jeg ville jo vre liten og tynn som "alle de andre". Jeg nsket at noen skulle si til meg "oj, n er du blitt litt tynn" eller "N m du starte spise litt mer". Jeg fant heldigvis min "medisin" etterhvert. 

Trening har gitt meg alt, trening har vrt min venn, trening har vrt min fiende, trening har lrt meg styrke, trening har vist mine svakheter, trening ga meg tro, trening ga meg hp, trening ga meg hjelp. Treninga har jeg uansett og det var min trst i store deler av de seinere rende, men jeg elsker det. Jeg elsker deg, for du bygger meg opp og du lrer meg etterhvert at tallet p vekta er ikke verdt en dritt. Se deg selv og lik deg! Jeg gleder meg til den dagen, der jeg ikke lenger tenker p megselv som stor, feit, fleskete. Jeg er ikke et tall, jeg er meg!  

Blogges, love fra CristineS
 

IM IN LOVE


Grsdagen ble s mye bedre en jeg trodde, endelig s skulle jeg f kjpt meg nytt kamera!. Jeg trur faktisk ikke det gr ann tenke seg hvor mye jeg har savnet lille "babyen" min. Jeg kjpte samme som den jeg hadde fr (sony A5000), fordi jeg kjenner kamera og jeg elsker dette hvite lille vidunderet. Vi mtte kjre bort til Notodden for hente det, da det var utsolgt p alle butikker jeg prvde i Kongsberg. Har en snill mamma som ble med meg bort og som forresten har bursdag idag. Gratulerer med dagen mamma!

Uansett, n kan jeg endelig ta masse masse selfies igjen, hehe. Idag skal jeg ut med familien feire mamma, fikse siste rest til festen imorra og lage geleshots. Gleder meg masse til morgendagen, will keep u updated p hva som skjer. Ha en fin dag, vi blogges <3 

SNAPCHAT ( Cristines ) - INSTAGRAM ( Cristines_95 ) - FACEBOOK (trykk her)

 

.

Sunday vibe og musikkhjelp!?

Hei alle flotte skapninger 

Jeg hper dere alle har hatt en fin og slapp sndag. Til dere som jobber, keep going. Helgen min har gtt til jobbing, jobbing, rydding og avslapping. Startet p jobben med barna p fredag og jobbet frem til lrdag. Deretter befant jeg meg p Bikbok, og jobbet her ut resten av lrdagen, snakk om god utnyttelse. Lrdagskvelden igr var kjempekoselig, det ble biff og rdvin sammen med Caroline (sster) og Mamma. Seinere p kvelden var det filmkos med meg og mamma. Cristine og mamma tid er s koselig! 


Sndagen har egentlig gtt til soving, mat, besk og chill. Jeg elsker virkelig skulle lage meg sunn og nringsrik mat. Frokosten er p bilde under og middagen  ble bakt stpotet med advokado, NAM! Jeg driver ogs av lager en spilleliste til jeg skal ha innflytings fest, s jeg trenger noen tips. Driver ogs av med et lite DIY prosjekt, som dere skal f vite om seinere. Jeg m bare f handlet inn noe mer smting frst.  
Idag har ogs snapchaten min blitt heftig brukt, jeg har nemelig en "get to know me" dag, s prver legge ut litt av hvert om meg, men jeg svarer ogs p sprsml, legg meg gjerne til p " cristines ". N skal jeg kose meg med stpoteten her, s blogges vi muligens imorra. xx Cristine 
Hvordan musikk bare m du hre p en fest?? 

Friske fristelser

, jeg har ftt helt dilla p smoothie den siste tiden. Ikke bare er det superenkelt, men det er jo supergodt, sunt og det perfekte lille mellommltidet. Anbefalt er "fem om dagen"  noe jeg trur neste alle veit, for dette har hvertfall jeg hrt siden jeg var liten. I smoothien har du muligheten til f i deg endel av disse skalte "fem om dagen". Frukt og br er ikke bare godt, men det inneholder masse vitaminer, mineraler, antioksidanter og fiber som er godt for kroppen. 

Jeg veit mange bruker masse yoghurt, juice og andre ting for spice opp smoothien, men her kan du lure p deg mye mere kalorier, sukker og usunnheter i sunnhetene. Personlig s blander jeg kun fryste br og frukt med vann. Mikser alt rundt og vipps s har jeg en deilig frisk smoothie, som gr ned p hykant. Hva har du i smoothien din? ♥


Vi blogges seinere. Imorgen blir det full jobbdag, jeg slutter p jobben med barna kl.15 og starter p den andre jobben kl.16. Her gr det unna. Flg dagen min p snapchat (cristines) og bilder blir lagt ut p instgram hver dag under (cristines_95). HER kan du like facebook siden min. 

xx Cristines

 

HVEM ER JEG ?

wow, jeg kom til tenke p at jeg har hatt denne bloggen i snart 6r. Jeg husker enda at jeg opprettet den og frste blogginnlegget mitt var en fortsettelse p en blogg challenge "Day 8" (det kan du lese her). Snakk om starte rett p fra den gammle bloggen. Husker ikke helt hva den gammle bloggen het, men jeg er veldig fornyd med bloggen jeg har n, eneste minuset er at mennesker skriver ofte navnet mitt feil og derfor kan det vre vanskelig og finne bloggen min. 
CRISTINE without the H and a S on the end, thats me. 


Men over til det jeg skal skrive til dere idag. Hvem er jeg? Jeg tenkte jeg skulle ha et innlegg om noen faktaopplysninger, slik at dere kan kjenne meg bedre. Hvem nsker vel lese bloggen til noen fremmede. Get to know me, og still meg sprml hvis dere lurer p anything. Har funnet frem noen bilder helt tilbake fra 2011 og frem til idag. 

Mitt fulle navn er Cristine Moland Svendsen, men jeg fortrekker og jeg bruker kun Cristine Svendsen. Du tenker kanskje, "hmm Moland det hres kjent ut".. Moland og French fra Kongo, ringer det noen bjelleR? Han var en del av familien min p pappas side, men veldig langt utti slektstreet og jeg har aldri mtt han. Det er ikke derfor jeg ikke bruker Moland, haha. Jeg liker bare best vre Cristine Svendsen, det er meg! 

♥ Jeg ble fdt 14april 1995, noe som gjr at jeg er 22r gammel n. Er oppvokst i Kongsberg, men bodde i Risr det frste ret i livet mitt. Har masse familie p srlandet, men dessverre s mter jeg dem nesten aldri.. 

♥ Jeg er oppvokst p en Grd utti Skollenborg/Krekling, sammen med sstra mi Caroline, mamman min Monica og de fineste besteforeldrene du kan tenke deg, Gretha og Svein. Vi hadde aldri noen husdyr da sstra mi har vrt allergisk hele livet, men skog og landbruk har bestefar drevet med. Bestemor og Bestefar bodde i det store hvite huset og vi tre andre bodde i det lille ste huset ved siden av, og rundt oss hadde vi jorder s langt yet s og skog. 


♥ Jeg gikk p en trygg liten barneskole "Berg Skole" fra 1-4klasse og tilvenningen til en strre skole "Kongsgrsmoen" i 5klasse var voldsom. Mye mennesker, mange flere lrere  forholde seg til og sklart mange nye gutter bli kjent med + jenter daaa. Seinere ble jeg strre og byttet over til ungdomskolen "Skrim", disse rene husker jeg faktisk veldig godt og vi hadde den beste mest godhjerta lreren du kan tenke deg. Ting var ganske bra skolerene fr vidregende. Vidregende var ikke bra, her sleit jeg mye og jeg kan utdype dette i et seinere innlegg. 

♥ Jeg er 22r og har ikke generell studiekompetanse, men det gr fint n. Jeg var veldig lei meg for dette en lang periode, siden jeg flte alle vennene mine hadde studert i mange r alt og jeg kom aldri noen vei. Jeg kan starte p studier nr jeg blir 23, men jeg veit ikke lengre hva jeg nsker bli eller studere. 

♥ Jeg har studert i Bali og bodde der i 4mnder, memories never fade. 
DCIM\100GOPRO
♥ Jeg fler meg s utrolig takknemmelig for ha de to beste jobbene jeg kan tenke meg. Jobben p avlastningshjemmet med alle de flotte barna gir meg en enorm glede i hverdagen. Men drmmejobben helt siden det nye stortorvet starta opp i 2007 var Bikbok. For ganske nyaktig 2 r siden fikk jeg jobb her og jobber der enda. Jeg stortives. 

♥ Jeg fr ofte hre at jeg virker overfladisk og utrolig selvdigger. Alts, vi lever i 2017 og jeg tar selfies, men er det noe jeg verdsetter s er det de som kjenner meg og veit at jeg ikke er snn. Har ftt hre av X mange som blir kjent med meg at de trodde jeg var helt andeledes, p en negativ mte. Ey, jeg er glad jeg kan overraske the other way. Jeg tar megselv ikke hytidelig og jeg driter meg gjerne ut forran andre. Blir super sjelden veldig klein. 

♥ Jeg liker tru at jeg er prinsesse, at det finnes bde havfruer, enhjrninger og rosa skyer. Eneste rosa skyene jeg har funnet hittil er sukkerspinn og det elsker jeg. Jeg ellllsker ROSA og ordtaket "Liker bare ting hvis de er rosa", passer meg helt utmerket. Jeg liker alt som heter dill dall og hvis det glittrer s blir jeg helt frelst. 

♥ Jeg er nettopp ferdig med bygge mitt helt eget hus p andre siden av veien av der jeg bodde fr, eller verandaen gjennstr og en lite "tak utfall" ved inngangsdra. Jeg har bodd her allerede i 1 mnd og det fles helt fantastisk. Jeg setter s stor pris p kunne vre aleine og kunne bestemme alt selv. Jeg skal leie ut en liten del av huset mitt, har en liten leilighet/hybel med 2sov, bad og pen kjkken-stue lsning til 7000kr inkludert strm, vil du leie?? 

phuuu, her ble det et litt langt innlegg. Forhpentligvis s leste du noe om meg du kanskje ikke viste. Vil du vite mere, legg igjen noen sprml til meg da. Har ftt mange nye flgere p sosiale medier den siste tiden. Legg meg gjerne til p snap (cristines), Insta (cristines_95) og flg meg p facebook HER.  Vi blogges xx Cristine ♥♥

3timer med ingenting..

Idag fkk jeg en sikkelig pangstart p fridagen min. Hadde s mange planer, men det gikk ganske i vasken..Vknet glad og blid da solen skimte inn vinduet mitt. Frokost (check) og treningstyet var p, men hvor var bilen jeg skulle f bruke idag? 
Det viste seg nemelig at det var noe galt med bilen til mamma, s hun hadde tatt reservebilen. Jeg bor ganske p landet og opp i skogen, s bil er helt ndvendig for skulle komme seg fra A til B. Sstern min var ganske morgengretten, s det var ikke snakk om at jeg skulle f lne bilen hennes. L p gulvet i fortvilelse og tenkte "hva faen skal jeg med et stort fint hus nr jeg ikke har bil engang", og l her ganske lenge. 

3timer seinere dro jeg, storesss og lillesss til byen. Jeg p trening og dem for fikse noen smting. Marklft idag var forresten s morsomt, jeg har heldivis ikke mistet noe styrke p disse ukene uten trening. Ble besk av Camilla litt seinere og det var superkoselig, men ogs veldig etterlengtet. Trur vi snakket i et sett fra tre til tte og vi laget en super digg salat. Dagen endte veldig fint, tross en litt vrien start p dagen. 
Imorgen er det back to work, s vi blogges litt seinere i uken. Hvordan har dagen din vrt? 

Les mer i arkivet Oktober 2018 Mars 2018 Februar 2018


Hei. Velkommen innom bloggen min. Her forteller jeg om hverdagen min, og hvordan jeg lever meg gjennom livets oppturer og nedturer. Jeg jobber p Barnetiltak AS og p Bikbok i Kongsberg. Trening p fritiden og tar fag som privatist.

Flg meg:
Snapchat: cristines
Instagram: cristines_95

Kontakt:
cms_cristine@hotmail.com













gratisdesign av Tonjemt